Quien lo diria...

Jamas pensé que ni en mil años ver esta escena: tu llorando por ella y yo llorando por ti.

Y pusimos las canciones, buscamos los azules y colmamos las copas para ahogar el sufrimiento, entonamos las notas, fumamos el humo de la tristeza y sin mirarnos a los ojos reflejamos el dolor.

Y me recordaste la lluvia sobre mi cara,y yo la canción que nos acompaño en el placer, contemplamos la noche que estaba acorde con nuestro estado, negro, sombrío y triste.

Y lloramos, yo por que me deje llevar de la escena y las coincidencias, y tu por que repetías lo mismo que mi hiciste a mi.

Me miraste a los ojos y me pediste perdón, pudiste entender lo que hasta hoy he sufrido, lo que derramar el vino mientras escuchas una canción que se refleja en tu piel, las bocanadas mentoladas para evitar las palabras, y ahí estaba yo, mirando mi reflejo en ti , mientras las lágrimas corrían por mis mejillas ya sin maquillar, y tomaba el ultimo sorbo para la despedida.

Quien lo diría que nos amargamos juntos, que volvimos al pasado sin tocarnos, que ya no somos historia sino cotidianidad...

"Que tu recuerdo es el daño mas fuerte que me hago yo misma por vivir soñando por que tu regreses y arrepentido"..(Si te contara, Diego El Cigala)

Aquel consejo...

Recuerdo que alguna vez alguien a quien adoro y es parte de mi( esta demás mencionarte) me dio un consejo: Saliendo a la calle y pretendiendo ser la dama de hierro no solucionas tu tristeza.

Yo era de las mujeres que no guardaba luto al dolor, a los rompimientos , y que no permitia una lágrima para no hacerme débil, maquillarme, vestirme sexy y mirarme frente al espejo para salir al mundo y alimentar mi ego y crear una armadura, hasta que un día explote.

Explote de una manera que no podía ni hablar,por que todo aquello esta acumulado, ahí sin salir, esperando una brecha que el dolor fuera mas fuerte, para recalcarme en la cara lo humana que soy.

Fue un día horrible, me sentí tan vulnerable , tan frágil , mi armadura se había roto como cristales fin de Lalique.

Ahí estaba yo con la cara en la almohada, con el maquillaje corrido, con las cenizas de cada cigarro encendido, un trago a medio acabar y mis tristezas aflojando.

Mientras ella acariciaba mi cabello consolándome y recordándome que llorar hace bien.

Ahora me doy cuenta de importante que es ser libre con mis lágrimas, de expulsar el dolor, de seguir aquel consejo que tanto bien me ha hecho.

Olvido...

Estoy una temporada en donde debo ir sacando desde lo mas profundo las cargas emocionales que llevo.

Me aferrado a un realidad que nunca volverá ser, a esperar frente a las puertas de mi corazón esa persona que me cambio la vida, pero es un pensamiento unitario que he tejido en base a mi esquizofrenia de que aun me amas, una maldita mentira que ensucia mi realidad.

Entonces que me queda si me hecho fiel yo sola a un sentimiento de dos, he sufrido en soledad, y no creo que tu lo hayas hecho por mi, no creo que hayas pensado, no creo que ser parte de tu vida.

Olvidar sera la mejor manera, despacito, no buscando otra piel, no otras manos, sino con sabiduría y calma, volveré a tener mi mismo brillo y las mismas ilusiones...

La rutina...

Lo de siempre , un poco de nicotina, algo del Diego el Cigala y nadar en el vientre de la tierra mientras el metro corre.

Audífonos para ignorar mi entorno, un libro para ser mas sabia, pensar menos para aliviar la carga.

Algo de Rita indiana, un poco de Cerati y a veces los gritos ahogados de La Lupe.

Dormir a veces, escuchar los gatos en el tejado, los grillos cantar, los pasos asustados en medio de la madrugada.

Laburo, rojos,coches, gente, olores,saludos,disgustos, risas, ya sabes lo de siempre.

Los viejos,la casa los números que nunca dan, los cachorros siempre amorosos, el barrio, los chismes, los lleva vida, la calle, los perversos, los mancebos enamorados, los wanna be, los adictos, el vecino alcohólico, los enfermos mentales, en fin el mundo real.

Yo, el espejo, mi figura, mis pensamientos, el big ban de mis pensamientos, maquillaje, algo de moda, el sol, la gente, y aun sola...

Tu sabes lo de siempre...

Enfrentando mi demonio....

Muchas veces pensé que lo que paso fue un desliz, una apuesta o simple affair.

Después de tanto tiempo de conocerle, de tratarle, de encontrarlo en cada lugar libertino y ser casi confidentes no pensé que fuera a pasar, y lo peor que fue a doler tanto.

Cuantas veces bajo los efectos del vino le he llorado, sacado conjeturas, análisis añejos, lágrimas de sal, azules, he buscado una respuesta.

Descubrir que fue solo un paréntesis para hacerme mas vulnerable , mas frágil y creer que llorar era bueno para mi, de dedicarle mis pensamientos, mirarme al espejo y ver un brillo peculiar.

Daría lo que fuera para saber que paso por su mente, para saber quien fui realmente para el, por que fue tan perfecto , por que fue todo para mi y luego tan perfecto para dejarme así como estoy, estoy cansada.

He decido borrarte , borrarte de mi vida, de mi corazón, cortar mi amistad contigo, me duele tanto verte y que no seas mio, que la lluvia un cigarrillo y tu no suene igual, no puedo seguir engañándome y seguir creyendo que volverás, necesito volver a vivir, a ser yo.

Quiero volver a enamorarme, quiero dejar de pensar en ti, de verte en cada canción, de imaginar que alguna vez volverás.

No fue un error, simplemente me enamore, fui mas humana, y ahora sufro pero ya no mas ya no te quiero en mi vida ya no.